- Dacă nu e mâncarea gata în câteva minute, mă îmbrac şi mă duc la restaurant.
- Mai aşteaptă, te rog, zece minute.
- De ce? E mâncarea gata?
- Nu, mă îmbrac şi eu şi vin cu tine.
- Dragă, e cazul ca la nunta noastră de argint să facem şi noi o tură ca lumea.
- De acord, dragă. Facem, dacă îţi doreşti, mai multe ture. Una la nen'tu Gicu, una la soră-ta Mărioara, una la văr-tu Ion...
„Facem pariu că nu eşti în stare să-mi spui ceva care să mă facă în acelaşi timp vesel şi trist?" Femeia se gândeşte o clipă şi aruncă o frază ca din puşcă: " Scumpule, tu ai cel mai mare penis dintre tot bărbaţii din bloc"
- Draga mea, renunţă la câine. N-ai să reuşeşti niciodată să-l dresezi.
- Ai răbdare, dragă. Când ne-am cunoscut am avut şi cu tine aceeaşi problemă.
- Dragul meu, ar trebui să iei exemplu de la vecinul nostru. In fiecare dimineaţă îşi sarută nevasta. Ar trebui să faci şi tu la fel.
- Bine dragă, dar eu nu prea o cunosc pe vecina.
- Dragul meu, ce-ţi place ţie mai mult şi mai mult la mine? Frumuseţea mea naturală sau minunatul meu corp?
- Talentul tău pentru humor.
- Dragă, mi-e ruşine de felul cum trăim. Mama ne plăteşte chiria, mătuşa ne cumpără haine, iar soră-mea ne cumpără alimente. Aşa nu se mai poate.
- Ai dreptate, dragă, replică el, fraţii tăi ar putea şi ei sa ne trimita ceva bani.
- Suntem doar de două săptămâni căsătoriţi şi tu stai ore întregi în cârciumă.
- Nu fii necăjită, draga mea, este normal să fie aşa. Nu-ţi dai seama de cât timp am eu nevoie ca să povestesc la toata lumea cât de fericiţi suntem?
"Dragule!", strigă dama către soţul ei, aflată în faţa unei vitrine cu pălării, "Asta ori niciuna". Bărbatul: '"De acord, niciuna.'
- Tu nu mă mai iubeşti. Mă vezi plângând şi nu mă mai întrebi de ce.
- Imi pare rău, draga mea, dar întrebarea asta m-ar costa cam mult.
- Tata, de ce te-ai însurat cu mama?
- Asta mă întreb şi eu de 20 de ani.
Mitică vine acasă foarte târziu şi uşor ameţit. In prag, nevasta cu tocitorul. Mitică zice: „N-am mai văzut aşa ceva. La orice oră ar veni omul acasa, tu n-ai decât plăcinte în cap.”
Ionescu trece cu nevasta pe lângă un restaurant. Ea zice:„Ce frumos miros mititeii!” „Dacă vrei mai trecem odată” zice el.
Popescu a hotărât ca în seara aceasta să meargă la cârciumă cu nevasta. El îi oferă o ţuică, ea bea şi se cutremură din pricina tăriei.
- Vezi dragă? Şi tu zici că eu vin de plăcere aici.
Soțul se trezeşte cu o tigaie în cap:
- Ce e cu numele Elena Popescu, scris pe biletul ăla?
- Este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai. A doua zi, tipul iar primeşte o tigaie în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
El stabileşte nişte reguli imediat după nuntă: "Eu vin acasă când vreau eu şi nu vreau să am scandal. In fiecare seară vreau mâncare bună cu excepţia serilor când nu vin acasă. Ai ceva de spus?" Soţia: 'Nu, dragule! Pentru mine este ok. Trebuie să ştii că în fiecare seară la fix ora şapte există sex, că eşti tu sau nu acasă.'
El către soţie suspinând: „Iţi aminteşti când ne-am întâlnit noi doi prima oară? Şi când a venit taică-tu cu lanterna şi ne-a prins în maşină? Şi când a răcnit la mine, că dacă nu te iau de nevastă o să mă bage în puşcărie pe zece ani? Şi ştii ceva? Astăzi aş fi fost eliberat.”
- Ce mai ştii de Popescu?
- E supărat, i-a murit nevasta...
- Pai cum aşa? Asta era a treia... Ce a avut prima?
- A mâncat ciuperci otrăvite... - Şi a doua?
- Şi a doua a mâncat ciuperci otrăvite... - Şi a treia?
- A treia a avut capul spart... - Cum aşa?
- N-a vrut să mănânce ciuperci..'
- Sunt eu cu adevărat primul tău bărbat?
-
Da, dragă, dar nu ştiu de ce toţi bărbaţii mă întreabă acelaşi lucru...