Ea se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine. Colega ii raspunde: “Da, draga, stai fara grija ca totul e in ordine la birou. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful!”

Se duce printul la imparat si zice: „Imparate, ti-am indeplinit dorinta, iata capul dragonului. Isi va indeplini si maria ta promisiunea? “ Imparatul: “Da, iata mâna printesei.”

Ionel catre mama lui: Mami, mami, taticu s-a spanzurat...... Unde, tu?... In poood...!!! Se duce ea in pod si nu vede nimic. „Nu e aici, tu!“ Ionel: Ce te-am pacaliit. S-a spanzurat in pivnitaaaa… !!!

Un barbat ametit de bautura mergea clatinandu-se printre masinile de la parcare si trecea cu mana peste capote. “Ce tot faceti acolo?”, intreaba un trecator. “Imi caut masina”, spune barbatul. „Pai cum o cauti, nene, ca toate masinile au aceleasi capote!“ “Da, dar a mea are un far albastru pe ea”

Medicul sef catre tanarul chirurg: "scoti doar apendicele, restul pui la loc... "

- Popescu, de ce vii atat de tarziu la munca?
- Pai ieri mi-ati spus ca daca vreau sa citesc ziarul, s-o fac acasa...

Mary, opt ani, se duce la farmacie, se opreste in usa si striga: ”Va rog sa-mi dati un pachet de condoame de marimi diferite!”. Farmacistul se uita spre ea aproape blocat si-i raspunde: “In primul rand nu se striga, in al doilea rand condoamele nu este pentru copii mici si in al treilea rand sa-l trimiti pe taticu”. Mary il fixeaza pe farmacist si-i spune: “In primul rand am invatat la scoala sa vorbesc tare si pe intelesul tuturor, in al doilea rand, condoamele nu sunt pentru copii mici ci impotriva copiilor mici si in al treilea rand taticul n-are niciun amestec. Condoamele sunt pentru mami ca mami pleaca maine in concediu”

Un barbat se prezinta la interviu pentru angajare. La un moment dat el intreaba: “Si cam cat va fi salariul?” Angajatorul: “Pai 500 de lei”. Barbatul: “Mi se pare cam putin”. Patronul: „Mai tarziu va fi mai mult“ Barbatul: „Foarte bine, atunci vin mai tarziu“.

O batranica de 70 de ani s-a gandit ca se mai poate marita odata si da un anunt la ziar: „Caut barbat in jur de 70 de ani, sa nu ma bata, sa nu ma calce in picioare si sa fie bun la pat“ A doua zi suna cineva la usa. Ea raspunde. In usa apare un barbat in jur de 70 de ani in scaun cu rotile. Femeia: “Ati venit pentru anunt?” Barbatul: “Da”. Femeia: “Pai nu aveti picioare” El: “Adevarat dari nu te pot calca in picioare”. Ea: „Dar nu aveti maini“ El: „ E adevarat, deci nici sa te bat nu pot“ Ea: “Si cum puteti fi bun la pat?” El: “Dar cu ce crezi ca am sunat la usa?”

 

Ea: “Ce-ti place la mine mai mult si mai mult? Corpul meu sau inteligenta mea deosebita?” El: „Mai degraba umorul tau

"Mami, Mami, ma lasi sa ma mai dau in leagan cu bunicutzu‘?"
"Nuuu, ramane asa pana vine politia"

Un somer se duce la agentia pentru fortele de munca si se adreseaza unui functionar: “Aveti un job si pentru mine?” Functionarul: “Da, avem joburi in Mallorca, 20 de ore pe saptamana, piscina la discretie, sase mii pe luna, mic dejun cu sampanie”. Somerul: “Faceti misto de mine?” Functionarul: “Dumneata ai inceput”

Familia Popescu se desparte si urmeaza ca micutul Bula sa hotarasca cu cine sa ramana. Judecatorul il intreaba daca vrea sa stea cu mama. El raspunde: “Nu, ca mereu ma bate!” La intrebarea daca vrea sa ramana cu tatal, el raspunde la fel. Atunci judecatorul zice: “Bine, bine, nu vrei nici cu mama, nici cu tata, dar cu cine vrei?” Bula: “Vreau cu Steaua ca pe aia n-o bate nimeni”.

Doctorul: “Mai aveti cinci luni de trait”. Pacientul: “Din ce?”

Hillary Clinton se duce la o ghicitoare sa-i ghiceasca in globul de sticla. Aceasta se uita... se uita... si spune: “Vad aici ca sotul matale va sfarsi printr-o moarte tragica”. Hillary zice: “Se vede si daca o sa fiu arestata?”

Un avocat castiga procesul si trimite imediat un fax catre mandantul sau: “Dreptatea a castigat” Mandantul raspunde “Facem imediat recurs”.

„Ce-ar fi sa trec strada pe rosu!, zice un pieton catre un politist. “N-ar fi nimic dar sa nu uiti sa treci cu mainile sus”. “Pai de ce?” “Pai cand ajungi la spital sa poata asistentele sa-ti scoata camasa mai usor”

„Am auzit ca anul acesta nu mai plecati in Argentina“. „N-ai auzit bine. Anul trecut n-am mai plecat in Argentina. Anul asta nu mai plecam in Hawaii

Asistenta catre medic: „Domnule doctor, simulantul din salonul 23 a sucombat“. Doctorul: “Hai ca de data asta a intrecut masura”.

Boxerul isi intreaba antrenorul: „Crezi ca-l voi bate pe Charlie?“ „Suta la suta“, raspunde antrenorul, „Daca tot dai cu mainile prin aer, in runda a treia capata Charlie cu siguranta aprindere la plamani.“

„Ospatar, ia, domle, cainele asta de langa mine, se tot milogeste de mine si nu suport!“ “El nu se milogeste ci doar isi vrea farfuria inapoi”

Familia Popescu povesteste amicilor cu multa mandrie despre calatoria lor in Norvegia. Unul din prieteni intreaba: „ Ati vazut fiordurile?“ Doamna Popescu raspunde: „ Draga, nu-ti dai seama ce dragute sunt animalele astea…“

Ce face un oltean cand se tine de urechi si bate cu picioarele-n pamant? Cauta mine.

Un el si o ea pleaca in concediu la mare. El pleaca cu o zi inainte. Odata ajuns acolo, ii trimite sotiei sale un e-mail. Intamplarea a facut sa greseasca o litera in adresa de mail si acesta sa ajunga la o vaduva careia tocmai ii murise barbatul. Femeia deschide mailul , il citeste, lesina. In mail statea: Draga mea, am ajuns cu bine. Aici totul este pregatit pentru sosirea ta de maine. Ma bucura nespus revederea. Sper sa-ti fie calatoria placuta asa cum a fost si a mea. PS: e al dracului de fierbinte pe aici

Invatatorul: Bula, sper ca data viitoare sa nu te mai prind ca copiezi.“
Bula: „ Si eu.“

"Dragule!“, striga dama catre sotul ei, aflata in fata unei vitrine cu palarii, „Asta ori niciuna“. Barbatul: “De acord, niciuna.”

O batranica vine la doctor: „Domnule doctor, de cateva zile sunt tare balonata si trag bashinele de numa numa. Noroc ca nici nu se aud si nici nu miros.” Batranica primeste un tratament si revine la consultatie. Ea zice: Domnule doctor, ce medicamente mi-ati dat ca acum miros atat de urat bashinelele mele si se aud atat de tare...” Doctorul: “Pai acum vi s-a desfundat nasul si acum urmeaza sa va dau ceva pentru auz.”

George W. Bush si Tony Blair se intalnesc la un dinner la Casa Alba.Un oaspete intreaba: “Mister President, despre ce discutati cand sunteti impreuna?”. “Pai, planuim cel de-al treilea razboi mondial”. „Si cum arata?“ „Pai, vom ucide 4 milioane de musulmani si un dentist.“ Oaspetele se uita mirat si intreaba: “De ce un dentist?” Tony Blair il bate pe Bush pe umar si-i spune: “ Ce ti-am spus? Nimeni nu va intreba de musulmani.”

In tramvai o tanara se intoarce spre barbatul aflat in spatele ei si-i spune furioasa: „Domnule, de un sfert de ora ma tot atingi pe fund..“ Barbatul ranjeste spre ea si-i spune: “ Si deodata nu-ti mai place, a?”

Ionel se duce in pat la culcare si-si face rugaciunea de seara. Tatal lui tocmai era in dreptul usii camerei lui de unde aude: “Doamne Dumnezeule, ocroteste pe mamica, pe taticu si pe bunica.” Tatal se duce la culcare. A doua zi moare bunicul lui Ionel. Dupa putina vreme, tatal iar il aude pe Ionel: “Doamne Dumnezeule, ocroteste pe mamica si pe taticul meu”. A doua zi moare bunica. Dupa catva timp aude: “Doamne Dumnezeule, ocroteste pe mamica mea”. Tatal este foarte speriat, trece noaptea, merge la serviciu. La intoarcere o intreaba pe nevasta lui daca s-a intamplat ceva in timpul zilei. Nevasta: “Ah, ce sa se intample? Postasul nostru a murit.”

Invatatoarea il intreaba pe Bula: “stau cinci ciori pe o craca. Vine cineva si trage in ele. Una cade. Cate mai raman?“ Bula: „Nu mai ramane niciuna ca s-au speriat si au zburat.“ Invatatoarea: „ Nu e chiar atat de corect dar imi place cum gandesti.“ Bula: „ Doamna invatatoare, stau trei femei la cofetarie, mananca inghetata, una linge, alta mananca cu lingurita, a treia o suge. Care din ele e maritata?” Invatoarea usor derutata raspunde: “Aaaaa... cred ca a treia...” Bula: “ Nu e chiar atat de corect. E cea care poarta verigheta dar imi place cum ganditi.”

Un soldat american, stationat in Afganistan, primeste o scrisoare de la iubita lui unde statea scris: „Draga John, regret ca relatia noastra va trebui sa se opreasca aici. Din pacate te-am inselat pana acum de patru ori si-ti dai seama ca asa nu mai merge. Te rog frumos sa-mi trimiti poza inapoi ca nu mai are rost”. John se duce la camarazii lui, ii roaga sa-i imprumute pozele prietenelor, verisoarelor, le pune impreuna cu poza amicei lui si scrie: “Draga Wendy, sorry dar nu mai stiu care esti tu. Te rog sa-ti iei poza si restul sa mi le trimiti inapoi”

Un taran si sluga lui trebuie sa mearga la munca pe ogor. Taranul este prostdispus. Il tot bombane pe baiat. Ajunsi pe ogor, taranul constata ca si-a uitat cizmele dar pentru ca e prea lenes se intoarca sa le ia, zice catre baiat: "Tu mergi acum inapoi, îmi aduci cizmele ca eu sunt seful iar tu sluga mea." Baiatul se supune. Ajuns acasa, da de nevasta taranului si de servitoare. Ii trece prin gand o nastrusnicie si le spune celor doua: "Va saluta stapanu. Mi-a zis sa va... pe amandoua." Stapana: "N-a spus el asta pentru nimic in lume." Sluga: "Vreti sa va convingeti?" Se urca el pe hambar si striga: "Stapaneeeeeeee, pe amandoua? "Taranul: "Pe amandoua, idiotule!"

Un barbat trece pe la o covrigarie, pune un leu pe tejghea si pleaca mai departe, fara sa-si ia covrigul. Ziua urmatoare acelasi barbat trece pe la aceeasi covrigarie, pune un leu pe tejghea si pleaca mai departe, fara sa-si ia covrigul si uite asa zile in sir. Intr-una din zile da el sa plece dar vanzatoarea zice: Un moment, domnule! Barbatul: stiam ca intr-o buna zi o sa ma opriti sa ma intrebati, de ce nu-mi iau covrigul. “Nu”, raspunde vanzatoarea, “voiam numai sa va spun ca s-au scumpit covrigii.

Maria vine la oras. Intra intr-un mare magazin. Se uita ea, se minuneaza. La un moment dat intreaba o vanzatoare: “Doamna, draga, aici aveti pantofi lipsa?” Vanzatoarea: “Nu, pantofi lipsa gasiti la parter, aici lipsesc pantalonii de bumbac!"

Un om sarac se ruga lui Dumnezeu: „Doamne, Dumnezeule, ajuta-ma sa castig si eu macar odata la loto“. A doua zi iarasi: “Doamne, Dumnezeule, fa ca macar odata sa am si eu noroc la loto” Dupa un an, omul sarac se tot ruga lui Dumnezeu. La un moment dat se lumineaza incaperea si o voce indepartata ii spune: “ Draga omule, da-mi si mie o sansa. Cumpara si tu macar odata un bilet la loto!”

Un broscoi a gasit o tableta de viagra intr-un camin de batrani si a inghitit-o. Dupa o ora topaia el prin iarba, strigand: sunt un cocosel, sunt un cocosel... La un moment dat apare o barza care zice: Hei, ce s-a intamplat cu tine? Nu vezi ca esti doar un broscoi si nu un cocos? Broscoiul, fara sa spuna niciun cuvant, isi da pantalonii jos. Barza se uita si exclama: vai de mine ce cocoseeeel...

„Taticule, ce inseamna politica?“. „Pai, fiule, uite, eu castig banii si asta inseamna ca eu sunt capitalism. Mama ta ii administreaza, ceea ce inseamna ca ea este guvernul. Bunicul are grija ca totul sa mearga bine, ceea ce ar fi sindicatul. Bona este clasa muncitoare. Noi toti avem un scop: bunastarea si de aceea tu ai fi poporul pe cand fratiorul tau mai mic ar fi viitorul. Ai inteles, fiule?“ Copilul n-a prea inteles si a plecat la culcare.In timpul noptii fratiorul lui cel mic a facut pipi pe el si plangea. Baiatul se duce in camera la parinti unde mama dormea, se duce in camera la bona care avea treaba cu tatal, se duce la bunic care se uita melancolic pe fereastra si nimeni nu-l baga in seama. A doua zi il intreaba tatal daca s-a mai gandit si daca a inteles. Acesta ii raspunde: da, capitalismul exploateaza clasa muncitoare, sindicatele se uita pe fereastra in timp ce guvernul doarme. Poporul este ignorat iar viitorul e-n rahat. Asta e politica!

Ce se obtine dintr-o incrucisare intre un barbat si un porc?
Nimic. Exista chestii cu care nu se incurca nici porcii.

„Mami, cand ne dai de mancare?“ – intreaba micutul. “Chiar esti atat de flamand, dragul mamii”? “Eu nu dar cred ca taticu e flamand ca tocmai o musca pe bona de ureche”

Conversatie intre doi barbati: “Si cum e viagra?” “Pai cum sa fie? Tare detot dar e pacat de ea pentru acasa”

Tatal catre baietelul lui: Stii? Ti-a adus barza un fratior.. Cel mic: " Afara umbla atatea gagici misto si tu umbli cu berzele...

De ce esti atat de zgariat pe fata“, intreaba prietenul. “Pai noaptea trecuta am luptat pentru onoarea unei femei”. “Si?” „Si si-a pastrat-o“

Un indian la divort. „De ce doriti sa divortati?“ intreaba judecatorul. “Pai, domnule judecator, eu sunt un taran simplu, stiu ca daca seman orez, culeg orez, daca plantez copaci de mango, culeg mango” “Treceti la subiect” il intrerupe judecatorul. “Pai, domnule judecator, eu am semanat indieni si acum culeg chinezi”

O dansatoare intra goala pusca intr-un bar de zi si comanda o cafea . Chelnerul ramane inmarmurit la vederea ei. Ea: “Ce te holbezi asa? N-ai mai vazut o femeie goala?“ El: „Ba da, dar ma tot intreb cum o sa va platiti cafeaua ..."

Bărbatul către soţia sa: „Facem pariu că nu eşti in stare să-mi spui ceva care să mă facă in acelaşi timp şi vesel şi trist?“ Femeia se gândeşte o clipă şi aruncă o frază ca din puşcă: “ Scumpule, tu ai cel mai mare penis dintre tot bărbatii din bloc”